Gynéco

J'aime pas les gynéco, quoi j'aime pas y aller, ça me saoule, faudra que j'y aille dans 5 min, mais rien à faire j'aime pas, j'aime pas l'idée de devoir me mettre a poil comme ça devant un messieur ou une madame, que je connais depuis 5 min, qui m'a déjà questionné sur l'intégralité de ma vie, comme ça.
Alors comment va votre mère? Et sa santé ?
Très bien et la votre?
et vous, ça va les rapports sexuels?
T'occupes.
Comment ça se passe? pas de douleurs?
Of, je suis un peu gênée la, gary, va y mollo.
Et niveau partenaires? Réguliers ou plutôt un peu n'importe qui n'importe quand?
Mais euh, laissez moi tranquille !
Vous vous droguez ?
J’ai une gueule de droguée ? Faut me dire si oui, la prochaine fois je me maquillerais. Mais non, la drogue c’est le mal, t’as vu, je réponds comme une grande hein. Je me demandes ce qu’il peut bien s’imaginer sur mon compte avec ces questions.
Vous fumez ?
Oui, je sais c’est mal, blabla bla.
Et ça va, pas de problèmes, de boutons, de pertes vaginales?
Ouin ouin , je veux m'en aller.
Les règles, c'est bon, régulières?
Flûte, je m'ennuie, je t'aime pas mec, tu me saoules.

Bon pour le questionnaire, c'est fini, déshabillez vous.
Tout de suite?
Tout de suite.
Mais on se connait pas, attends, tranquille l'autre, mademoiselle : a poil.
T'es gentil, je suis pas exhibitionniste, et puis je sais pas si t'as remarqué, mais tu vas un peu vite la mon gars, faut plus de délicatesse normalement, faut d'abord s'intéresser a moi, me faire la conversation. J'apprécie ta franchise, mais pardonne moi, je suis un peu offusquée quand même. Quoi faut que j'y aille et illico ? Ok, bon complètement a poil ou j'ai le droit quand même de, hein… tu me comprends?
A poil.
C'est cool, merci :)
Et maintenant, je m'allonge et j'écarte bien les jambes.
Ouiais, que c'est confortable, que c'est agréable.

Vas y tripote moi les seins, c'est super. Oui, oui il vont bien, pas la peine de les tripoter encore et encore.
Bon les choses sérieuses maintenant, monsieur mets un petit préservatif et va y franco que je te foute les doigts dans la foufoune.
Beurk, j'aime pas. Et l'autre la, qui me tripote. non mais rien a faire, vivement que je sois partie moi, je voulais juste ma pilule, foutez moi la paix, et puis franchement c'est pas agréable du tout ces doigts la. Aie, va y doucement.

Bon c'est bon?
Merci.
Et l'autre : vous avez une très jolie foufoune (pas foufoune c'est pas un terme, un autre, je sais pas). Moi, c'est cool. (o, tu me saoules la). Vraiment en pleine forme.
Non mais la franchement tu m'indisposes. Ca veut dire quoi ça comme phrase sérieux.Aie aie aie.

Et toi toujours a poil, super contente. Les jambes toujours autant écartées vraiment, la position que t'es trop heureuse de la garder.


Bon j'y vais.


Je suis de retour, c’était une vieille chiante, très cul très pincé, je l’aurais mieux vu en inquisitrice, gueule d’intégriste catho, avec ses méméches blondes, très travaillées over fond de tein-isée, la vieille bourge chiante.

Alors c’est sur que quand elle me posait ses questions à la con et que j’étais pisée de rire, elle a pas trop compris l’humour, j’ai bien tenté un quart de seconde de lui expliquer le comique de la situation, mais vraiment elle est pas super drôle la bonne femme, elle me fais genre une réflexion qui ressemble : t’es brave ça te passe au dessus ça, t’es une jeune conne.
Du coup, je suis un peu calmée, je réponds bravement à ses questions vachement discrètes. Mais je suis sure qu’elle a raté sa vocation celle la, je la vois mal en soirée en train de picoler ou de rire, d’ailleurs j’essaie de l’y voir, mais elle tombe dans un décor chiant, cul pincé comme elle, décidément elle me file une sale impression.
Age, durée du cycle, prétention salariales (a non je mélanges tout). J’ai vachement envie d’être la moi tiens, et puis vu la bonne femme vraiment si j’avais des problèmes intimes c’est sur que je lui en parlerais, bien sur, bien sur, elle a l’air tellement sympathique je veux dire, je la verrais plutôt me fouetter pour sexualité déviante.

M’enfin bon, je lui sors pas ma super blague quand elle me demande de me déshabiller : Vous d’abord ! Dommage, elle était rigolote. Une autre fois.

O et puis, j’ai eu le droit, comble d’honneur, a un frotis, c’est un truc, on te fous un truc en fer, peut être que c’est ça le spéculum et le but est je crois de t’arracher le vagin le plus efficacement possible. Et l’autre : détendez vous, détendez vous.
Mon cul la détente oui, O, t’as qu’a retirer ce truc de la tu vas voir je serais plus détendue déjà.

Super. 40 euros les 10 minutes de supplice. Et en plus en tant que femme t’es sensée y aller tous les 6 mois, je rêve, enfin si tu veux pas faire des minos tous les ans et puis même si tu fais des minos tous les ans, t’es obligée d’y aller encore plus, alors rien a faire, c’est pas rigolo. Ca doit être pour habituer les femmes à oublier la pudeur, histoire que les hommes soient plus contents, sinon c’est un truc pour faire chier.

En sortant je me dis que plus jamais de sexe de ma vie. Mais bon je dis toujours plus jamais de la vie pour tout, ça me passe au bout de 5 min, mais quand même, c’est à vous dégoûter ces trucs en fer.
Beurk. En fait j’aime pas les gynéco. C’est pas que y aller.