J'aime pas les gynéco, quoi j'aime pas y aller, ça me saoule,
faudra que j'y aille dans 5 min, mais rien à faire j'aime pas,
j'aime pas l'idée de devoir me mettre a poil comme ça devant
un messieur ou une madame, que je connais depuis 5 min, qui m'a déjà
questionné sur l'intégralité de ma vie, comme ça.
Alors comment va votre mère? Et sa santé ?
Très bien et la votre?
et vous, ça va les rapports sexuels?
T'occupes.
Comment ça se passe? pas de douleurs?
Of, je suis un peu gênée la, gary, va y mollo.
Et niveau partenaires? Réguliers ou plutôt un peu n'importe
qui n'importe quand?
Mais euh, laissez moi tranquille !
Vous vous droguez ?
J’ai une gueule de droguée ? Faut me dire si oui, la prochaine
fois je me maquillerais. Mais non, la drogue c’est le mal, t’as
vu, je réponds comme une grande hein. Je me demandes ce qu’il
peut bien s’imaginer sur mon compte avec ces questions.
Vous fumez ?
Oui, je sais c’est mal, blabla bla.
Et ça va, pas de problèmes, de boutons, de pertes vaginales?
Ouin ouin , je veux m'en aller.
Les règles, c'est bon, régulières?
Flûte, je m'ennuie, je t'aime pas mec, tu me saoules.
Bon pour le questionnaire, c'est fini, déshabillez vous.
Tout de suite?
Tout de suite.
Mais on se connait pas, attends, tranquille l'autre, mademoiselle : a
poil.
T'es gentil, je suis pas exhibitionniste, et puis je sais pas si t'as
remarqué, mais tu vas un peu vite la mon gars, faut plus de délicatesse
normalement, faut d'abord s'intéresser a moi, me faire la conversation.
J'apprécie ta franchise, mais pardonne moi, je suis un peu offusquée
quand même. Quoi faut que j'y aille et illico ? Ok, bon complètement
a poil ou j'ai le droit quand même de, hein… tu me comprends?
A poil.
C'est cool, merci :)
Et maintenant, je m'allonge et j'écarte bien les jambes.
Ouiais, que c'est confortable, que c'est agréable.
Vas y tripote moi les seins, c'est super. Oui, oui il vont bien, pas
la peine de les tripoter encore et encore.
Bon les choses sérieuses maintenant, monsieur mets un petit préservatif
et va y franco que je te foute les doigts dans la foufoune.
Beurk, j'aime pas. Et l'autre la, qui me tripote. non mais rien a faire,
vivement que je sois partie moi, je voulais juste ma pilule, foutez moi
la paix, et puis franchement c'est pas agréable du tout ces doigts
la. Aie, va y doucement.
Bon c'est bon?
Merci.
Et l'autre : vous avez une très jolie foufoune (pas foufoune c'est
pas un terme, un autre, je sais pas). Moi, c'est cool. (o, tu me saoules
la). Vraiment en pleine forme.
Non mais la franchement tu m'indisposes.
Ca veut dire quoi ça comme phrase sérieux.Aie aie aie.
Et toi toujours a poil, super contente. Les jambes toujours autant écartées
vraiment, la position que t'es trop heureuse de la garder.
Bon j'y vais.
Je suis de retour, c’était une vieille chiante, très
cul très pincé, je l’aurais mieux vu en inquisitrice,
gueule d’intégriste catho, avec ses méméches
blondes, très travaillées over fond de tein-isée,
la vieille bourge chiante.
Alors c’est sur que quand elle me posait ses questions à
la con et que j’étais pisée de rire, elle a pas trop
compris l’humour, j’ai bien tenté un quart de seconde
de lui expliquer le comique de la situation, mais vraiment elle est pas
super drôle la bonne femme, elle me fais genre une réflexion
qui ressemble : t’es brave ça te passe au dessus ça,
t’es une jeune conne.
Du coup, je suis un peu calmée, je réponds bravement à
ses questions vachement discrètes. Mais je suis sure qu’elle
a raté sa vocation celle la, je la vois mal en soirée en
train de picoler ou de rire, d’ailleurs j’essaie de l’y
voir, mais elle tombe dans un décor chiant, cul pincé comme
elle, décidément elle me file une sale impression.
Age, durée du cycle, prétention salariales (a non je mélanges
tout). J’ai vachement envie d’être la moi tiens, et
puis vu la bonne femme vraiment si j’avais des problèmes
intimes c’est sur que je lui en parlerais, bien sur, bien sur, elle
a l’air tellement sympathique je veux dire, je la verrais plutôt
me fouetter pour sexualité déviante.
M’enfin bon, je lui sors pas ma super blague quand elle me demande
de me déshabiller : Vous d’abord ! Dommage, elle était
rigolote. Une autre fois.
O et puis, j’ai eu le droit, comble d’honneur, a un frotis,
c’est un truc, on te fous un truc en fer, peut être que c’est
ça le spéculum et le but est je crois de t’arracher
le vagin le plus efficacement possible. Et l’autre : détendez
vous, détendez vous.
Mon cul la détente oui, O, t’as qu’a retirer ce truc
de la tu vas voir je serais plus détendue déjà.
Super. 40 euros les 10 minutes de supplice. Et en plus en tant que femme
t’es sensée y aller tous les 6 mois, je rêve, enfin
si tu veux pas faire des minos tous les ans et puis même si tu fais
des minos tous les ans, t’es obligée d’y aller encore
plus, alors rien a faire, c’est pas rigolo. Ca doit être pour
habituer les femmes à oublier la pudeur, histoire que les hommes
soient plus contents, sinon c’est un truc pour faire chier.
En sortant je me dis que plus jamais de sexe de ma vie. Mais bon je dis
toujours plus jamais de la vie pour tout, ça me passe au bout de
5 min, mais quand même, c’est à vous dégoûter
ces trucs en fer.
Beurk. En fait j’aime pas les gynéco. C’est pas que
y aller.