A ouiais, je m’attaquerais bien à Dieu. Mais c’est pas sur
que ma flemme ne gagne pas. Et qu’au lieu de ça, je m’allonge
et glande toute la journée. Parce que Dieu c’est compliqué.
Mais je sens qu’il faut que je m’explique avec lui. Autrement
il va me saouler encore.
Et puis oui : je refuse de me marier a l’église.
Et ben ça, ça fait des années que je sais et que
je dis que c’est hors de question que je me marie a l’église.
Et ben non, faut encore qu’on me pose la question, et faut encore
que j’entende : oui mais ça sert a rien de se marier si on
se marie pas a l’église. A ça non. Ca sert a rien
de se marier d’abord, si on fait quelque chose pour que ça
« serve » et ben moi je fais pas. C’est parce que on
a envie qu’on se marie, pas parce que ça sert. Ca sert à
rien. Juste après je pourrais l’engueller et au lieu de :
« petit copain de merde », je pourrais lui dire : «
t’es un mari trop méchant ». C’est tout ce que
ça change :).
Et la robe je l’emmerde. Vi je suis conne mais j’ai pas encore
démordu de mon idée de drap en robe de mariée. (C’est
une idée tellement stupide que je l’aime beaucoup, c’est
la faute a Pamela dans alerte a Malibu ça, elle se marie a havai
avec un drap et un minuscule petit string en dessous, je me suis dit que
ça le faisait un max, mais je mettrais plutôt un maillot
de bain en dessous, je suis pas Pam’.). Déjà je le
sens bien je dérive la, je m’en prends a la robe, Dieu est
en vaine la, je l’ai zappé.
Non, mais s’il faut que je commence à faire ma greluche
et a vouloir avoir une super robe de la mort, je vais m’ennuyer
sec moi. Et puis je déteste, vraiment, l’idée de la
méga belle robe. La faute aux slogans stupide : « j’ai
trouvé l’homme qui va avec la robe de ma vie », ou
encore tous ces films amerlocs ou le plus beau rêve de la fille
c’est un mariage grandiose avec une robe du feu de dieu qui coûte
la peau du cul, mais que le mariage c’est une fois dans sa vie et
que si on fout pas un max de blé dedans, c’est peut être
bien toute ta vie qui va être foutue, tu sais pas pourquoi, mais
on te le dit alors moi je veux pas gober.
Pour toutes les Monica qui servent a rien et qui veulent un beau mariage.
Pour les American pie, qui sont censés être comiques mais
qui n’arrivent pas à dépasser ce genre de poncifs
à la con. T’es gentil connard, arrête de vouloir qu’on
gobe qu’il nous faut un mariage super grand. (le nombre de films
amerlocs qui parle de ça c’est dingue, si j’étais
d’humeur à dire des conneries je dirais que il doit y avoir
un lobbying des organisateurs de mariage, parce que c’est pas très
structuré cette obsession la, doit bien avoir une raison à
la con derrière). (le plus beau c’est quand même un
avec J Lo, euh, je m’en veux pas j’ai plus le nom, genre,
elle organise des mariages (the weeding planner en anglais)).Que celui
la quand même, on peut faire pire dans le genre grosse merde, mais
faudrait se concentrer beaucoup.
Ca doit être parce que c’est des films de merde, et donc,
comme les sentiments c’est complexes a faire passer, on va nous
faire gober, que plus le mariage est grand, plus l’amour est grand.
(même que si le mec est pas fichu d’offrir la bague hors de
prix la plus luxueuse du magasin, c’est qu’il aime pas la
fille (pas que dans 1 film de merde ça encore, dans enormément)).
C’est bien en plus faire un gros mariage a l’écran,
c’est efficace, ça justifie un peu du méga budget
du film, et puis c’est plus simple que les sentiments, le vieil
adage :
mariage luxueux : mariage heureux (quoi je viens de l’inventer ?
o flute :) ).
C’est très basique.
Mais bon, les sentiments c’est trop complexes, faut comprendre,
et puis vu les cons dans les films, y’a aucune raison de les aimer
alors faut bien se marier pour autre chose : beauté et grandeur
de la cérémonie (amour gloire et beauté, ces mots
qui font rêver (en chantant s’il vous plait)).
Je vois pas d’autres explications, et puis je crois pas qu’il
y en ai d’ailleurs. Sauf qu’il nous prennent vraiment pour
des cons, mais ça c’est pas comme si c’était
nouveau.
Je vais pas pouvoir le faire mon coup du drap, je sais bien, y’a
la famille, ils seraient assez peu content je crois. Ils ont pas le même
humour que moi. Ma sœur elle se marrerait bien ça je suis
sure. Mais c’est les vrais adultes, déjà que je passe
un peu léger pour une dégénérée, faut
pas que je leur en donne la preuve.
Oula non :).
Déjà l’église ça coince, alors la robe
drap, je vous raconte pas. C’est un coup à me faire interner
de force. Les 2 mères qui s’écrouleraient en sanglots.
La mienne parce que je suis la honte de la famille. Et la sienne parce
que son fils se marie avec une névrosée, et que ça
a beau être son choix à lui, c’est quand même
sa mère et qu’elle s’inquiéterait beaucoup pour
lui et qu’il fait le pire choix de sa vie. LOL. (je me marre bien
avec mes bêtises :) ).
Que quand même, c’est bien beau d’être stupide
et de faire des conneries, mais faut pas abuser, mince, un peu de décence,
un peu de respect des traditions et tout et tout.
Quoi, il est mal mis mon drap ?
Mais non.
Je suis pas belle avec mon beau drap blanc ?
C’est pas la question, c’est tes bêtises.
J’aurais pu quand même faire un minimum d’effort, pour
une fois me fringuer correctement, si même le jour de mon mariage
je suis pas fichue de me faire belle, hein, bon, ça en dit long
sur mon état mental.
A si si. Je vous assure, on se marie pas pour rigoler non de non. Si tu
te mets a croire que la vie c’est drôle, t’es vraiment
mal partie ma pauvre fille. C’est chiant la vie. D’abord et
puis c’est pas pour dire mais tu ressembles à rien avec ton
drap.
Mais euh ! mais euh ! je l’aime bien moi mon drap. Vous êtes
trop méchant je boude.
Si c’est comme ça je mettrais une vraie robe, mais faut
pas croire que ça me fait plaisir, moi c’est mon drap que
je voulais.
Mais je suis très sage alors je vais faire pas trop décalé,
risque d’infarctus trop important. Et puis ça me ferait louper
le méga important passage de : non rentres pas elle essaie sa robe
de mariée, tu peux pas voir ta future épouse avant l’heure
H !!
Parce que si bb répondais : oula tu vas pas saouler, elle a un
drap, tu crois peut être que je l’ai jamais vu avec un drap
autour d’elle quand elle fait sa coquine timide qui veut pas me
montrer ses fesses ? Et ça c’est pas bon non plus, parce
que ça voudrait dire qu’il ma déjà vu toute
nue, et que non, pas avant le mariage, faut pas peter le mythe.
Et puis s’il pouvait pas dire : oula la que t’es belle dans
ta robe ! hein, y’a plus rien qui marcherait dans ce monde. S’il
préférait essayer de me l’enlever et passer ses mains
en dessous.
Non, il me faut une tenue très normale et que je dirais : pas touche
connard, tu vas m’abîmer ma belle robe.
Et toc ! Un avant goût du mariage. Que je vais me transformer en
sangsue sanguinaire une fois que je l’aurais attrapé et qu’il
m’aura mis la bague au doigt. Ouais ! Ouais ! Trop chouette.